Archivo de la categoría: Artículos Roleros

Frases célebres de jugadores de rol

Entro con la espada en la mano y cubrido con el escudo (LAUTARO).

Corriendo caminaría 12 hexágonos (LAUTARO).

Por ahora solo somos héroes (ESTEBAN).

Mi caballo tiene armadura completa, con gravales… (LAUTARO).

Por ahora no queremos tanta lujuria (LAUTARO). (quiso decir lujo)

Si íbamos por ahí moríamos muertos (LAUTARO).

Todavía no tienes edad para fumar la pupa (LAUTARO).

Lo entendí perfectamento (JULIAN)

Me escuendo (LAUTARO).

… Y tenía un yelmo con forma de lombriz …ehh, de serpiente (LAUTARO). (Tras esta frase Matías agrega: “ y en vez de espada llevaba una caña de pescar”)

I – Pjs variados buscando un Medallón Mágico llegan a lo alto de una torre que se haya en un islote de un lago de lava. Para conseguirlo deben de matar a una criatura que es una coraza negra con brazos de fuego. Viendo todo perdido, uno de los componentes del grupo decide escapar, pero como el monstruo bloquea la salida, decide abrir un boquete en la pared, y hasta que no tira abajo media pared con su maza +5 no se queda agusto… lo triste es que la pared que ha derribado da al lago de lava y arrojarse por ahí no es buena idea. Total que el chaval decide tirar abajo otra pared, que resuslta que da a una habitación habitada por un hombre escorpión que no reacciona bien ante semejante forma de joderle la casa y les ataca. Y para rematar la faena al buen chaval no se le ocurre otra cosa que hacer un tercer agujero en el suelo. Como es lógico aparte de que la estructura no aguantaría el peso de los Pjs al haberla dejado cual queso gruyere, el chico se carga una viga maestra y la torre se hunde. Resultado: tres Pjs muertos y tambien la coraza de fuego. Nuestro amigo sobrebivió, por cierto. Cortesía de Tabaki: tabaki83@hotmail.com
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Declaración Universal de los derechos del Hobbit

Considerando que la libertad, la justicia y la paz en
la Comarca tienen por base el reconocimiento de la
dignidad intrínseca de los derechos iguales e
inalienables de todos los miembros de la
familia hobbitica; (aclaro que éste párrafo no sé lo
que significa, pero ha dicho el señor Bolsón que lo
metamos, porque queda bonito)Considerando que el desconocimiento y el menosprecio
de los derechos de los hobbits han originado actos de
barbarie ultrajantes, y que se ha proclamado, como la
aspiración más elevada de
cualquier hobbit, el advenimiento de una Comarca donde
todos estemos liberados del temor a que se acabe la
hierba para pipa;

La Asamblea General Hobbytla proclama:

La presente Declaración Universal de Derechos Del
Hobbit como ideal común por el que todos los pueblos
de la Comarca deben esforzarse en respetar y hacer
respetar.

Artículo 1.- Todos los hobbits nacen. Ejem.
Todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad y
derechos. Quiero decir, no es que todos los hobbits
nazcan derechos; es más recuerdo
al hijo de los Matojo, que tuvo dificultades y
sacó primero una mano, pero luego todo fue bien.
Quería significar que todos los hobbits nacen libres e
iguales en dignidad e iguales en
derechos, no se si ustedes me entienden. No sé,
creo que para ser el primero ha quedado algo confuso.
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40 razones por las que una partida de rol es mejor que el sexo

1.- Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes ke esperar a ke la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin ke tu novia crea ke eres un dejenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualkier momento y continuarla el día despues.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo kitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin ke los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El master no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualkier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin kedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol facilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adkirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin ke los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venereas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se rien de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor ke con los demás jugadores con los ke ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin ke los jugadores se kejen.
40.-No necesitas decir “Te kiero” a tus jugadores de rol para continuar la partida.

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La “verdad” sobre El Señor De Los Anillos

¿Qué fumaban exactamente los hobbits? ¿Por qué estaban siempre tan sonrientes? ¿Qué tipo de setas robaba Frodo en su juventud al viejo Maggot? ¿Qué traían los enanos que visitaban a Bilbo al abrigo de la noche? ¿Por qué el viejo hobbit se sentía joven a pesar de su edad? ¿De dónde provenía realmente su riqueza? ¿Por qué Gandalf, tras fumar una pipa, veía letras de colores en un anillo que era liso antes de fumar? En resumen, ¿eran los hobbits unos viciosos que se pegaban el día colocados o son simples coincidencias?

Si Mordor talaba bosques enteros allá por donde pasaba, ¿era su principal industria la maderera? ¿Acaso era una multinacional en expansión? ¿Era el Concilio Blanco una ONG ecologista? ¿No eran en realidad los elfos unos reaccionarios que se oponían al progreso? La intervención de Saruman, ¿era en realidad una OPA hostil? ¿Cómo afectó a los inversores la noticia de que Saruman se había arruinado tras la guerra con Rohan? ¿Bajó Sauron los tipos de interés para solucionar la crisis? ¿Era en realidad el Anillo Único tan valioso como se decía o era un rumor destinado a fomentar la inversión?

¿Qué había en realidad tras la empalagosa devoción de Sam hacia Frodo? ¿Por qué Merry y Pippin iban siempre juntos? ¿Por qué Légolas y Gimli se hicieron tan amigos tras pasar unos días juntos en el bosque? ¿Por qué Gimli se excitaba tanto pensando en su hacha? ¿Por qué todos en la Compañía eran solteros? ¿Sabía Gandalf que en Moria le esperaba un Balrog con látigos? ¿Qué hizo en realidad Gandalf con el Balrog, cuando desaparecieron por un tiempo y Gandalf regresó “exhausto pero renovado”? ¿Eran todos en realidad unos pervertidos que se fueron a hacer la ruta de Mordor, lugar que, según habían oído, era un nido de perversión y maldad? En definitiva, ¿por qué Tolkien aseguraba cuando le preguntaban si había escrito un libro para niños que su libro era para adultos?

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Encontrado en Emule: Cómo crear un buen malo

 Nombre del archivo: -]Roles[- Articulos De Rol – Como Crear Un Buen Malo.pdf

Galbadian Garden (Club de Rol)

Como crear un buen malo
Por Ricardo Blanch (corre76@yahoo.com)

La creación de enemigos comienza en el mismo lugar que la creación de personajes, historias, crónicas y escenarios: el concepto. ¿Necesitas una poderosa amazona, capaz de fregar el suelo con el grupo entero de personajes? ¿Qué tal un seductor manipulador, que utiliza sus encantos astutos para enfrentar entre sí a los miembros del grupo, haciendo que ellos cumplan los objetivos de él? ¿Y qué tal un antiguo con gran sentido de la ética, cuyo única meta es asegurar que ningún mocoso neonato (como los personajes) viole la Mascarada?

Este trabajo de conceptualización puede seguir la forma que desees, pero a continuación te damos un método. En primer lugar, determina el objetivo del malo. ¿Es la acumulación de poder?, ¿Vengarse de alguien odiado?, ¿Hacer que alguien se enamore de él? Examinar las listas de naturalezas y arquetipos puede ser una buena forma de idear su objetivo.

Ahora, decide el papel del antagonista en la historia o crónica. ¿Es el malvado principal, alrededor del cual gira todo? ¿Es un actor secundario, que no es más que una molestia? ¿O es su papel algo que los jugadores determinarán con las acciones de sus personajes? Si le tratan con compasión y comprensión, ¿podría convertirse en un aliado, en lugar del enemigo eterno que sería si le atacasen?

A continuación, decide el lugar que tiene este enemigo en la sociedad. Ya sea un Príncipe, un marginado o un cazador mortal, la situación del oponente en el mundo desempeña un papel importante a la hora de determinar cuánto puede afectar a la historia o a la crónica y de qué forma.

La cuarta etapa de este proceso consiste en decidir las armas y herramientas que el enemigo Podrá usar. Es un maestro de artes marciales, que usa una lanza larga Japonesa para clavársela en el corazón a sus enemigos e inmovilizarlos? ¿Tiene un activo de miles de millones y ejércitos de seguidores que hacen lo que él diga? ¿Están tan avanzadas sus Disciplinas que puede matar a los personajes sin más que parpadear? ¿O son sus únicas armas su astucia y decisión, una combinación que puede ser excesiva para muchos personajes?

Lo siguiente es decidir los aliados y enemigos que tendría el malvado. Sus aliados hacen más que simplemente acudir en su ayuda cuando esté en peligro (aun- que puede que no hagan esto último), Le proporcionan información que oyen en las calles, se ponen de su parte en las maniobras políticas y presionan a sus enemigos para que hagan lo que el malo quiere. Por otra parte, puede que sus enemigos constituyan la única posibilidad que tienen los personajes de derrotarle. Imagínate la sorpresa de tus Jugadores cuando oigan que un justicar está investigando a ese “Miembro de la Primogenitura que pide sus cabezas. Piensa lo contentos que se pondrán cuando se enteren de que un grupo de anarquistas tiene una cuenta que saldar con el líder de la banda de Brujah. Por supuesto, siempre está el problema de cambiar lo malo conocido por lo desconocido.

En este momento, deberá determinarse la historia del antagonista. Después de todo, un Gangrel que haya viajado por todo el mundo será muy distinto de uno que nunca haya salido de los montes donde su sire le Abrazó. ¿Era ese Caitiff de Décima Generación cuando lo crearon o ha habido unos cuantos casos de Diablerie por el camino? ¿Qué tipo de humano era antes del Abrazo? Quizás lo más importante: ¿quién le Abrazó, y por qué?

La historia de un antagonista puede ser de gran ayuda a la hora de comprender sus motivaciones, que son la etapa siguiente del proceso de creación. ¿Ansía el poder? ¿Espera crear una dinastía vampírica que cumpla todas sus órdenes? Desea derrocar a los Vástagos que detentan el poder y crear una utopía igualitario? La naturaleza del antagonista puede ayudar mucho a la hora de idear sus motivaciones, pero éstas deberán ser más concretas.

Ahora que el Narrador ha anotado toda esta información, le será fácil poner todos los números sobre el papel. Vampiro da sugerencias sobre el número de puntos que los enemigos deberían tener, pero no hay razón de aferrarse a esos consejos. Eres libre de crear neonatos muy poderosos que caminen por las calles como si fueran de su propiedad o antiguos débiles que se acurrucan en sus refugios cuando los neonatos se pavonean por las calles.

Encontrado en Emule: Cagadas Mentales En Juegos De Rol

 Por el emule circula una cantidad enorme de material rolero y, omitiendo el hecho de que la gran mayoría es ilegal, hay que admitir que hay algunos interesantes, y otros divertidos. Este es el primer archivo que subo de mi particular (y gran) biblioteca rolera. Ya iré subiendo otros…

Nombre del archivo: Cagadas Mentales En Juegos De Rol-=] ROLes [=-.doc

Aquí van algunas de las frases y terribles historias…

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En cierta ocasión había un grupo en el que teníamos a un enano como clérigo… el cual tras ver a su primer dragón… dijo:

-“Me recojo los faldones de mi túnica…. y correré, correré y correré por mi vida”
Tras esa frase… el mago del grupo… lo imitó…

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En una aventura en que la nuestro querido, amado y todopoderoso DM nos llevó a sumergirnos en el agua con unas cuantas pociones de ‘Respirar Agua’… en nuestra compañía contábamos con un clérigo ‘potitero’ (o sea que curaba y curaba), un mago que decía llamarse Raistlin (¡mardito impostó!), una guerrera elfa (apariencia 17… arf! arf!) y el cachas del grupo (+2 +5)… en esto que llegaba el final de la aventura… y por consiguiente, el gran bicho… resultó ser una enooooorme serpiente de mar que vimos claramente como iba acercándose a nosotros… al unísono el grupo empezó a corear todos a una… “Lightning, Lightning, Lightning…”. Nuestro mago… algo temeroso… no se lo pensó dos veces y tras echar un globo de invulnerabilidad… empezó a corear sus palabras…

Y el amado Máster… con su sonrisa diabólica, empezó a susurrar “Lightning, lightning,… “; lanzamos nuestras iniciativas y allá que Raistlin mandó su Golpe de Rayo… y nuestro máster dijo: “Veis como el mago lanzo una BOLA de rayos eléctricos”.
Para que la historia sea digna de ser contada… hay que decir, que ninguno sacó la tirada de salvación… salvo el mago protegido por su globo de invulnerabilidad… De ese combate, sólo salieron vivo los dos guerreros…
Moraleja: NO LANCEIS UN GOLPE DE RAYO EN EL AGUA, PUES TIENE LOS MISMOS EFECTOS QUE UNA BOLA DE FUEGO…

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Historia sobre por qué el mago lanzó su globo de invulnerabilidad antes que el Lightning….
No, nos creais que él sabía los efectos del Lightning en el agua… pero en una aventura anterior, en la que contábamos con nuestro fiel enano, Iwen Killerfriend II (una larga estirpe de enanos que pifiaban sólo cuando estaban cerca de los amigos … y sus golpes resultaban fatales… para los amigos)…
Bueno, nuestro amado y querido máster… describió un camino que atravesaba un bosque… afortunadamente vimos como se acercaba una patrulla estándar (1 gigante de las colinas y 12 ogros… esto era estándar porque estábamos ya muy creciditos… en los primeros niveles era 1 ogro y 12 orcos, muy creativo nuestro amad….. máster).

Raistlin: (gritando…) “Bolaaaaaaaa”
DM: ¿Qué hacéis?
Íbamos en fila de dos… los de la izquierda se metieron a la derecha del camino… hacia el bosque; los de la derecha, hicieron lo propio a su lado…. y entonces…. el enano que estaba delante y a la izquierda
Iwen Killerfriend II: Me refugio a la izquierda del camino….
DM: Raistlin… tu conjuro sale perfectamente… pero ves que en ese momento, el enano se cruce por en medio del camino, haciendo que tu preciosa bola de fuego … estalle en medio de vosotros… haced las tiradas respectivas… Raistlin lanza tus magníficos dados para el daño…

Ni que decir tiene que Raistlin se quedó muy chamuscado… y el enano que aún se preguntaba dónde estaban los árboles en los que me iba a esconder…
Conseguimos resucitar al mago… y juró y perjuró que nunca más le iba a ocurrir esto … de ahí que lanzase siempre su globo menor de invulnerabilidad antes que cualquier otro conjuro “destructivo”.

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LOS MASTER TAMBIEN SE EQUIVOCAN….
Esto ocurrió en el Señor de los Anillos…. donde un grupo de dos enanos “romperodillas”, un arquero elfo y un animista umli… se enfrentaron con un gigante….

MASTER: Veis… a un gigante de …. 12 metros
UMLI: (comentario al máster) …. creo que 12 metros… son muchos metros para un gigante
MASTER: He mirado el libro y dice de 6 a 12 metros de altura…. y éste es El Gigante…
UMLI: (comentario al máster)… mmm…. luego no te quejes cuando le parta la cabeza… porque yo mido un metro veinte ….
MASTER: Jajajajajajajaja…. acércate si te atreves….
UMLI acercándose al gigante solo, ya que sus compañeros se habían asustado con la altura…. ganando la iniciativa… y cuando golpea con su mayal…. 06…. “mierda, pifié”… tras el crítico ‘C’ recibido… y no sé cuántos aturdido….
MASTER: El gigante te golpea…. y…. máximo…. tras su tirada de crítico…. ¡oh! Pobre Umli, has quedado aturdido por dos asaltos, -40 a la actividad y con un pierna rota…. jajajajaja…
UMLI: mmm…. quien ríe último, es porque está vivo…
Tras unos asaltos en los que el arquero hizo su aportación de distracción… el umli consigue pasar su periodo de aturdimiento… y vuelve a plantarse delante del gigante… vuelve a tirar…. máximo daño…
MASTER: Bien, tira tu crítico… pero te advierto que esta criaturita no se queda aturdida…
UMLI: Maldiciones que le lanzaré al …. gigante.
MASTER: Haber lee el efecto del crítico…
UMLI: Aquí dice que Golpe en la cabeza. Fractura del cráneo. -30 pv y queda inconsciente…
MASTER: ‘mardita sea’… veis como el umli, salta y golpea la cabeza del gigante, quien….
UMLI: Corrijo, máster… veis cómo el umli con su pierna rota… salta 12 metros para arrearle un mamporro en la dura cabezota….
MASTER: Eso es imposible….
UMLI: Jajajajaja…. tengo el poder de los dioses… ñañañañaña
MASTER: mmm…. está bien… no medía 12 metros… y cuando le golpeaste él se estaba agachando para pegarte….

Moraleja: NO DESCRIBAS A TUS MONSTRUOS HASTA QUE HAYA TERMINADO EL COMBATE…
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Esto no sé en qué juego fue… pero teníamos un máster que intentaba narrar de forma épica…

DM: Y veis, nobles caballeros, como el Sol empieza a ponerse en la letonanza justo cuando….
PJ’s: ¿¿¿Letonanza???
DM: Sí, qué pasa… pandilla de inkurtos… letonanza… a lo lejos, en el horizonte…
(Risas varias)
PJ (que no temía por la vida de su personaje): ¿Inkurtos? No será L O T A N A N Z A
DM: El máster soy yo y lo que yo digo… mmm…. ¿seguro?

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El mismo de antes… pero esta vez interpretando a un bardo…. (espero que Blackrose sea mejor que él)

DM: Llegais a las puertas del castillo, donde veis una enorme puerta de dos hojas. Está cerrada, ¿qué hacéis?
BARDO, apodado ‘Buscalíos’: Me acerco a la puerta y cogiendo los gozones de la misma… golpeo las hojas…
TODOS: ????????
DM: ¿Qué te coges los … y golpeas la puerta?….mmm…. ¿qué daño te hago por eso?
BUSCALIOS: ¡¡Tííííooooo!! Llamar a la puerta no me hace daño
PJ: ¡Joder! con el bardo… los tiene de plomo … por lo menos…

Tras varios minutos de ‘cachondeo’ con el bardo… el DM le explicó que la puerta NO tenía goznes y que no le tocase más los gozones…
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En una ocasión…. el amado, todopoderoso y querido DM… se le ocurrió tender una emboscada con 15 ogros y no sé cuántos orcos… (estábamos en una partida con multitud de jugadores)…

DM: Llegáis a una vasta llanura, donde veis algunos matorrales de vez en cuando…
GRUPO: Bien seguimos con nuestra formación y avanzamos…
DM: (Tras hacer unas tiradas) ¡Qué mala suerte os sorprendo a todos! Veis cómo de detrás de un matorral salen un quincena de ogros, lanzadoos jabalinas y unos orcos que os cierran el paso por delante del grupo y por detrás.
PJ: Máster… una duda… ¿los ogros no son grandes criaturas de más de 2’5 m de altura?
MASTER: Sip
PJ: Entonces…. ¿qué clase de matorrales son?
MASTER: mmm…. especiales para emboscaros y que no podáis usarlos vosotros para ocultaros… jejeje

Le salió el tiro por la culata… porque estaba el cachas (+2 +5) en un día pletórico… que no falló ni un solo golpe…